Jokes In Hindi
Father- अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना,
इम्तिहान के बाद,
Father- How is Your Result?
Son- दिमाग का दही मत कर,
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है।
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान,
अफसर ने पूछा—-‘ये हाथ में क्या है?’
सुरेश—“सर, बन्दुक है …,
अफसर— “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ,
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”
रमेश—“सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी,
सर बेहोस।
काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना,
संता – जब मैं पार्क में गया था,
वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।””
लड़का(फ़ोन पे)—– हेल्लो तेरा लवर बोल रहा हूँ मेरी छम्मक छल्लो,
लड़की:—तू चिंटू बोल रहा है क्या ?
लड़का:—-अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी,
लड़की:—–तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही हे ना,
लड़का:—– हां , बिलकुल सही,
लड़की:—- और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?
लड़का:—– अरे लगता हे तू मेरी दीवानी हो गयी हे , मेरी पूरी डिटेल रखने लगी हे तू,
लड़की:—–अबे हरामजादे , में तेरी बहन बोल रही हूँ , गलती से घर का नंबर लगा दिया हे तूने ?तू घर आ फिर बताती हु तुझे।
Teacher– तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
Student– मेरे पापा!
Teacher– वो कैसे?
Student– वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं।
Funny Jokes In Hindi
पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा,
तो सीधा सूरज से जा टकराया,
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई …,
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने।
अध्यापक – चाँद पर पहला कदम रखने वाले व्यक्ति का नाम बताओ ?
विद्यार्थी – नील आर्मस्ट्रोंग,
अध्यापक – शाबाश … और दूसरा कदम किसने रखा था ?
विद्यार्थी – दूसरा भी उसी ने रखा होगा … आखिर वो लंगड़ा तो था नहीं !!!
(Today’s students think logically … )
पप्पू अपनी पत्नी से,
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम,
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले,
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे,
बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा।
दरवाजा खोलो हम पुलिस हैं…….. ,
पुलिस – दरवाजा खटखटाते हुए… .. ,
पप्पू – क्यों खोलू ,
पुलिस – क्योंकि हम कुछ बात करनी है….. ,
पप्पू- तुम कितने लोग हो… ,
पुलिस- हम तीन है…,
पप्पू- तो आपस में बात कर लो ना….,.
मेरे पास टाइम नहीं है…..,
पति- तु से शादि करके मुझे एक फायदी हुआ,
पत्नी- कौन सा फायदा?
पति- मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई।
Very Funny Jokes In Hindi
चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे??
लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
ACP ने लाश से पूछा “खून किसने किया बताओ”
ACP ने लाश से पूछा “खून किसने किया बताओ”
लाश ने कहा ‘मेलोडी खाओ खुद जान जाओ’
टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है,
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए,
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े,
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है,
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।
पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है,
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी,
पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए।
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए,
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया,
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया,
और सारी कमाई चली गयी।
Comedy Jokesdirty Jokes
Raju-तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
Kaju-बहुत बुरा, सारे सवाल मेरे जन्म से पहले के पूछे थे।
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल,
कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी।
डिंपी-पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे,
सिंपी-और अब??
डिंपी-अब मेरी फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं।
लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं,
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो,
लड़का- १९००० हजार महीना,
लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं,
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल।
संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया। लड़की के मां-बाप बोले,
“हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।”
संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।”
Adult Jokes
बंता ने हजामत की दुकान खोली,
एक ग्राहक शेव कराने आया,
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां,
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए,
लो रख लो, जहां रखनी है।
प्लेटफॉर्म पर टीटी ने एक आदमी से कहा…..,
टीटी —टिकट दिखाओ,
आदमी —सर में ट्रेन से आया ही नहीं,
टीटी:—क्या सबूत है?
आदमी —सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही है।
पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना,
पत्नी :- ठीक है,
कुछ देर बाद,
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या,
पत्नी :- नहीं अभी नहीं,
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ,
पति बेहोश।
Girl:-क्या करते हो?
Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ,
Girl:-सोशल वर्कर हो?
Boy:-नहीं, फेसबुक पर girls की फोटो Like करता हूँ।
माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..,
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS,
दे थप्पड़, दे थप्पड़।
Majedar Chutkule Jokes In Hindi
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..,
डाक्टर ने कहा —इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो,
घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे,
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा –“ क्या कहा डाक्टर ने ?”
पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”।
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था,
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका,
पिंटू– ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी–मुझे ताज महल जाना है,
पिंटू–तो जा ना ,सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
पापा = एग्जाम की तैयारी हो गयी पुत्तर?
बेटा = जी हां, शू पॉलिश किया,
पेन में इंक डाला, यूनिफार्म आयरन किया,
स्कूल बैग रेडी किया अब सिर्फ पढ़ना बाकी है,
बाप – बेटा अगर ससुराल वाले स्कूटर दे तो कार मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना, घर दे तो बंगला मागना…,
बेटा – पापा अगर वो लड़की दे तो उसकी माँ को भी माँगलू क्या?
बाप खुशी के मारे बेहोश।
सेठ चंदूलाल ने अपने मित्र ढब्यू जी से कहा—‘मेरे दात में बहुत दर्द है।
ढब्यू जी क्या करूं?’
ढब्यू जी ने कहा— ‘कुछ करने की जरूरत नहीं,
मेरे भी दात में एक बार ऐसा दर्द हुआ था मैं अपने घर गया और,
मेरी पत्नी के एक चुम्बन मात्र से ही सारा दर्द खतम हो गया,
इसलिए मेरी मानो और जैसा मैंने किया वैसा करो,
सेठ चंदूलाल बोले—बात तो बिलकुल ठीक है लेकिन क्या तुम्हारी पत्नी इस बात के लिए राजी हो जाएगी।
Whatsapp Very Funny Jokes In Hindi
पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…,
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…,
अब क्या घंटी अलग से मारूं…।
पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…,
जो इतनी आलसू हो।
मेरा पड़ोसी राजू – राहुल बाबा,
सुखी वैवाहिक जीवन के लिए मंत्र बताइए,
राहुल बाबा – बेटा जब तक मुंह बंद,
और पर्स खुला रहेगा,
तब तक कृपा आती रहेगी…।
हमारे राहुल बाबा ने दिया,
ऐसा परम सत्य ज्ञान…,
जिंदगी के इस सफर में सेहत का भी ख्याल रखिए…,
ऐसा ना हो कि…,
आप पीछे रह जाएं,,,,
और आपका पेट आप से भी कहीं आगे निकल न जाए…।
पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं,
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये,
पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले,
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या,
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…।
Dirty Jokes In Hindi
दुनिया की सबसे छोटी लव स्टोरी,
लड़का; सुनो,
लड़की; हां भाई The End.
डॉक्टर – रात में टेंशन लेकर नहीं सोना चाहिए,
मरीज – तो क्या मायके भेज दें…।
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट —Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…,
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…,
सर (खुश होते हुए) —वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह ???
स्टुडेन्ट – छेद…सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…।
टीटू –आई लव यू., तुम मुझसे कितना प्यार करती हो?
मिंकी–जितना तुम करते हो,
टीटू—अच्छा बेटी, मतलब तू भी बस टाइम पास कर रही थी।
छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ,
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ,
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…,
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…।
Santa Banta Jokes
भिखारी – ऐ भाई एक रुपया देदे, तीन दिन से भूखा हूँ,
आदमी – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..?
भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है..।
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….,
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं,
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं,
मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..।
बालक अपने पड़ोस में जाता है,
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है,
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है,
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
बालक – “कहा है कि…,
अगर वो डायन न दे तो,
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…।
Wife ने एक बोर्ड देखा,
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से—मुझे Rs..500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी,
Husband— अरी ओ बीरबल की माँ, press करने वाले की दुकान है वो।
एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था..,
लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो?
लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता..।
Teacher And Student Jokes
मुल्ला नसरुद्दीन बेटा फजलू से कह रहा था—‘पापा, मैं पढ़ी लिखी,
बुद्धिमान, कुशल, सुशील और सुंदर लड़की से शादी करूंगा,
नसरुद्दीन ने कहा—मतलब! फजलू पांच लड़कियों से एक साथ शादी करना चाहते हो।
पत्नी – अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे,
अपने साथ क्यों नहीं ले जाते ?
पति – अरे पगली, कोई होटल जाता है,
तो टिफिन साथ ले जाता है क्या ?
रोहन और मोहन बात कर रहे थे,,,,,
रोहन– मेरा बॉस सबको परेशान करता था,,,,,,
तो कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में,,,,,
चुपके से एक चॉकलेट रख दी,,,,
और एक पर्ची भी डाल दी,,,,,
पर्ची में लिखा था– जानू दोनों तुम ही खाना,,,,
उस पागल को मत देना,,,,
आज बॉस लंगड़ाते हुए ऑफिस आया था,,,,
चेहरा इतना सूजा हुआ था कि,,,,
एक आंख भी नहीं खोल पा रहा था।
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो,
चार दिन से कुछ नहीं खाया,
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए,
बोली – 400 खुले हैं?
भिखारी – हां हैं मां जी,
बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना।
लड़का – Hi,
लड़की – How Are You?
लड़का – I’m fine, thank you. And You?
लड़की – मैं पूछ रही हुँ How are you?
लड़का – मैंने reply तो किया I’m fine,
लड़की – एक तो तुम लोगो को English आती नहीं उपर से Hi वाले मेसेज करते हो,
लड़का – क्या मतलब?
लड़की – अरे मैं पूछ रही हूँ How are you? तुम कौन हो?
लड़का – सोरी बहन, माफ कर दो भाई समझ के।
Husband Wife Jokes
संता – ” देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है…,,,,
बंता “अबे वो काट नहीं रहा, उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है”।
टीचर इतने दिनों से कहां थे,
पप्पू—सर बर्ड फ्लू हो गया था,
टीचर— लेकिन यह तो बर्ड्स को होता है, तुम्हें कैसे हुआ,
पप्पू— गुस्से में आपने इंसान समझा ही कब है रोजाना मुर्गा बनाते हो।
पति— मुझे अजीब सी बीमारी हुई है,
मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता,
हकीम—माशाल्लाह ये बीमारी नहीं,
ये तुम पर खुदा की रहमत।
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं” – इसका future tense बताओ ?
स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!
Bittu Sharma Jokes
पत्नी की फनी शायरी मुशायरा,
पति—
हमें तो अपनों ने ही लूटा,
गैरों में कहां दम था,
हमारी कश्ती भी वहां डूबी,
जहां पानी कम था,,,,,,,,,
पत्नी—तुम तो थे ही गधे,
तुम्हारी अकल में कहां दम था,
वहां कश्ती लेके ही क्यों गए,
जहां पानी कम था..
पप्पू – पापा एक बात बोलूं,
पापा – हां बोल,
पप्पू – Facebook पर मेरी 10 फेक ID हैं,
पापा – मुझे क्यों बता रहा है?
पप्पू – आप जिस पूजा शर्मा को,
10 दिन से चाय पे बुला रहे हो ना,
वो मैं ही हूं,
दे फिर क्या था, दे थप्पड़… दे थप्पड़..।
पति—अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं,
चावल से पत्थर नही निकाल सकती?
पत्नी—अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है,
2-4 पत्थर नही चबा सकते?
गर्लफ्रेड—अरे जानु कोई फनी शायरी,
सुनाओ ना..,
बॉयफ्रेंड — डायन सा चेहरा तेरा,
चूडेल सी तेरी मुस्कान है,
रंग तेरा देख के,
रूप तेरा देख के,
भेंस भी हैरान है।
टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा,
भाग पागल कहीं का।
Pure Non Veg Jokes
लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..,
गौर से देख और निकाल इसे..।
डेट पर लड़के ने लड़की से कहा,
जानू,—एक बात कहना चाहता हूं,
लड़की—क्या?
लड़का—मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है,
लड़की—डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है।
पति आधी रात को अपनी मोटी बीवी को,
जगा कर बोला– घुट-घुट कर मरना सही है,
या फिर,
एकदम से मर जाना?
पत्नी– एकदम से मर जाना अच्छा होता है,
पति– तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दे,
और किस्सा खत्म कर मेरा।
एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…..,
पंडित जी— बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …,
औरत—पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …,
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …,
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ,
पंडित बेहोश।
पिता– बेटा मैं चाहता हूँ तुम इतने महान बनो,
कि तुम्हारा नाम दुनियां के चारो कोनों में फैले,
बेटा– पापा महान तो मैं बन जाऊंगा पर,
एक समस्या है,
पिता– वह क्या ?
बेटा– दुनियां तो गोल है उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर मेरा नाम कैसे चारो कोनों में फैलेगा..।
Comedy Jokes In Hindi
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे,
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है,
तभी गाङी दिवार मे घुस गई,
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ,
पहला दोस्त—-कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है,
फिर तुने सुना क्यो नही,
दुसरा दोस्त—- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था।
बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है,
बहू— मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….,
सास—कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है,
बहू—वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है,
सास – कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो,
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..।
Teacher:- छिपकली कौन है?
sachin:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है जिसे बचपन,
मेँ ‘Bourn Vita’ वाला दूध नहीं मिला , जिस कारण,
वो कुपोषण का शिकार हो गया …!!!
आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess – हवाई सुंदरी,
Nurse — दवाई सुंदरी,
Lady Teacher — पढ़ाई सुंदरी,
Maid —सफ़ाई सुंदरी,
Wife —लड़ाई सुंदरी।
Naughty Jokes
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की,
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर,
सकता है।
भिखारी भीख मांगने एक घर के,
दरवाजे पर पहुंचा दस्तक दी तो,
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई,
भिखारी—माताजी भूखे को रोटी दो,
महिला —शरम नहीं आती हट्टे-कट्टे होकर,
भीख मांगते हो दो हाथ हैं दो आंख हैं पैर हैं,
फिर भी भीख मांगते हो?
भिखारी —माताजी आप भी खूबसूरत गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फिगर है और अभी आपकी,
उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन,
क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो,
महिला —जरा रुको मैं अभी,
तुम्हारे लिए खाना लाती हूं।
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था।
संजय दत्त—जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं,
जेलर— कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त— वो उधर सफ़ेद धोती में,
जेलर— जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और,
रहूंगी.”,
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”
Double Meaning Jokes In Hindi
राजू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ?
डॉक्टर :– नही तो !
राजू :– मै निकाल लेता हूँ !
डॉक्टर :– कैसे ?
राजू :– ही ही ही ही ही ही हा हा।
टीचर– रामू कल स्कूल क्यों नहीं आये थे?
रामू– सर कल गिर गया था और लग गई थी….,
टीचर– कहां गिर गये थे और क्या लग गई थी?
रामू – सर बेड पर गिर गया था???
और आंख लग गई थी।
“पति रेडियो पर बिजी था,
पत्नी—क्या सुन रहे हो?
पति— मोदी जी के मन की बात,
पत्नी— मेरी तो कभी नहीं सुनते,
पति— तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं, मन की भड़ास कहते है..!!!”
ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं,
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ,
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी।
सास – कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो,
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..।
जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार..,
कैदी- गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।
शादीशुदा महिला— पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं.
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी—मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा !
Funny Jokes For Friends
2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज होने लगा तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है,
मरीज—आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है,
नर्स—चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है।
गट्टु — यार बट्टू, मै एक ची़ज बहुत बार नोटिस की है,
बट्टु —कौन सी चीज़ है गट्टु,
गट्टु —जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है।
गणित वाले सर कॉपी चेक कर रहे थे कि तभी पिंटू अधूरी कॉपी देकर बोलता है,
पिंटू —सर मान लो मेरी कॉपी पुरी हो गयी है,
सर —तो फिर तुम मान लो कि तुम Fail हो गये हो जाओ पिछले वाले क्लास मे जाके बैठो जाओ।
एक नेताजी की गाड़ी पर प्लेट लगी थी,
जिसपर लिखा था- हा. हु. प्र.,,,
पुलिस वाले ने ड्राइवर से पूछा—–कौन सी पार्टी के हैं नेताजी?
ड्राइवर— हारे हुए प्रत्याशी।
राजु रिक्शावाले से —अंकल अंबा जी जा रहे हो क्या ?
रिक्शावले — हां,
राजु —तो फिर मेरे लिये प्रशाद लेते आना ठीक है।
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई,
लड़की—सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,
आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे,
लड़का—हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है?
लड़की—अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी — कुछ सोने की चीज दो !!
पति — ले तकिया ले और सो जा !!
पोता—दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी—अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….,
पोता—दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…,
कब्रिस्तान।।।
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